16/05/2011

Parce qu’il faut bien commencer quelque part…

 

Armée de vos magazines (achetés par vous) et de vos livres offerts par vos MCC (Meilleures Copines Chéries), vous commencez à rêver… Et à paniquer ! En effet, vos livres* parlent de choses essentielles que vous n’aviez même pas commencé à envisager. La panique s’empare de vous. Vous êtes au bord de la crise de spasmophilie. Soyons clairs, vous êtes carrément en train de flipper ! On vous parle de tableaux Excel, de réserver l’endroit de la réception deux ans à l’avance, de livrets de messe, et j’en passe… Vous ne pensiez pas avoir besoin de compétences informatiques pour votre mariage ? Grossière erreur numéro 1. Vous pensiez qu’un an et deux mois à l’avance, c’était encore trop tôt pour réserver la salle  et le traiteur de vos rêves ? Grossière erreur numéro 2.

Bref, vous rassemblez vos idées et commencez par le début c’est-à-dire vous acheter un classeur « mariage » muni d’intercalaires pour pouvoir ranger les infos et les devis que vous allez récolter. Une fois cet achat plus que nécessaire effectué, il va falloir vous y coller et réaliser votre premier tableau Excel. Précisons que vous êtes loin d’être une pro de la chose, M. Lamoureux passera donc la soirée à ricaner en vous regardant vous énerver sur votre ordinateur…

Pour respecter le vœu émis par M. Lamoureux (pour rappel : pas de préparatifs avant Ze bague), vous n’organisez pas, vous budgétisez afin de préparer psychologiquement vos deux sponsors principaux (Vos Chers Parents et Mme Votre Belle-Mère). Le but étant d’éviter qu’ils ne frisent l’apoplexie à l’annonce des montants astronomiques nécessaires à la réalisation de vos désirs.

Revenons-en à ce fameux tableau Excel : la base de votre mariage, c’est le nombre d’invités. En gros, sans la liste des invités, vous ne pouvez rien faire. En effet, vous le verrez par la suite, tous vos interlocuteurs (traiteurs, lieux de réception et même le curé) vous poseront la même question : « C’est pour combien d’invités ? » Et comme un mariage, ça coûte cher (même très cher), vous éviterez les « A vue de nez, je dirais 250… ». Oui, vous l’apprendrez, le mariage nécessite de l’organisation et de la précision et non des approximations !

Vous voilà donc installée confortablement devant votre ordinateur et il n’y a plus qu’à… Les premières colonnes seront consacrées aux noms, prénoms et adresses des invités. Jusque là, c’est assez simple mais attention, les choses vont très vite se compliquer.

Ensuite, il vous faudra prévoir une colonne pour les enfants de moins de douze ans (important car leur repas est moins cher que celui des adultes et comme on dit, il n’y a pas de petites économies) et une autre pour les conjoints « fantômes ». Par conjoint « fantôme », j’entends le copain de votre petite cousine Marie. Oui, vous savez qu’il existe et vous avez même déjà dû le croiser à l’une ou l’autre fête de famille. Selon votre mère, Marie et lui sont ensemble depuis longtemps mais aucune de vous deux ne sait comment il s’appelle et puis, la petite cousine Marie vit toujours chez ses parents. Vous enverrez donc le faire-part à la famille. Si Marie veut venir avec son petit copain « fantôme », elle aura la délicatesse de vous le faire savoir lorsqu’elle confirmera sa présence. Mais il faut quand même évaluer à l’avance le nombre de conjoints « fantômes » pour le budget (oui, le budget, encore lui).

Une autre possibilité s’offre à vous si vous désirez être fixée de manière un peu moins subtile sur le nombre de conjoints « fantômes ». En effet, vous pourrez toujours glisser dans les faire-part une carte où vos invités pourront cocher la case « plus one ». Avec comme inconvénient le fait que vous risquez de doubler votre nombre d’invités si la kyrielle de petites cousines un peu libérées décident d’amener le « one shot » rencontré en boîte la veille. En outre, certains célibataires endurcis se sentiront autorisés à amener leur vieux (vieille) pote de toujours parce qu’après tout, c’est vous qui l’avez proposé. Qu’on se le dise, votre mariage c’est pas l’Armée du Salut mais encore faut-il faire passer le message subtilement.

Votre tableau prend forme, il vous reste à remplir les colonnes principales c’est-à-dire celles qui vont devenir votre pire cauchemar dans les prochaines semaines. Ces colonnes sont le sésame de l’organisation de votre mariage : elles précisent qui sera invité au vin d’honneur et/ou au dîner et/ou à la soirée. A vous les interminables après-midi passés à jouer aux colonnes musicales avec vos Chers Parents, Mme Votre Belle-Mère et M. Lamoureux:

-          « Dis Maman, c’est qui ce Roger que t’as invité à toute la réception ?

-          Mais c’est ton cousin du côté de ton arrière-grand-mère !

-          Ah bon… T’es sûre parce que ça m’dit rien…

-          Oui je suis sûre et tu ne peux pas ne pas l’inviter à tout ! »

Finalement, vous laisserez tout ce beau monde se débrouiller avec les colonnes à cocher et compter le nombre de personnes qu’ils veulent inviter à toute la réception. Arrivés au moment de l’addition finale, ils se rendront compte qu’à ce rythme là, c’est à Buckingham Palace (Oui, c’est à la mode en ce moment) qu’il va falloir organiser le mariage. Et vous recommencerez à jouer aux colonnes musicales… Et vous vous apercevrez que M. Lamoureux a faussé le compte en mettant des personnes décédées dans la liste…

Et oui, vous aurez sué à grosses gouttes pour faire ce tableau Excel digne d’une pro de l’événementiel ! Mais vous n’avez encore rien vu : Attendez un peu qu’on arrive au moment du plan de tables, on va rire ! Bref, histoire que le tableau soit rentabilisé jusqu’au bout, prévoyez deux colonnes supplémentaires : l’une intitulée « présence confirmée » et l’autre, « remerciements ». Il ne vous restera plus qu’à les cocher en temps voulu.

Vous avez fini? Félicitations, vous venez d'arriver au premier étage de l'Empire State Building que représente l'organisation de votre mariage.

*PIOT, A., Carnet de bord du mariage parfait, Ed. Ideo, 2011.

MIGNOT-PAILLET, P., Mon Mariage, Ed. First, 2009.

20:40 Écrit par Melle V. dans Mariage | Lien permanent | Commentaires (9) | Tags : mariage, organisation, famille, invités, conseils |  Facebook |

Commentaires

Les mères sont toujours certaines du lien de parenté des invités qu'elles "imposent". Y a pas pire qu'une mère pour retenir tout cela et faire jaillir un(e) gentil(le) ou vieille / vieux petit(e) cousin(e) avec qui bizarrement elle entretient des relations familiales régulières...!!!

Écrit par : Vinciane | 17/05/2011

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:))

Écrit par : Mademoiselle V. | 16/08/2011

Je ne suis pas une gentille vieille petite cousine mais une vieille mais alors là très vieille amie de Vinciane, dite "ta mère"....
J'ai lu, j'ai apprécié mais....cool, respire, il reste quand même plus d'un an.... Les colonnes, elles vont changer souvent alors si j'étais à ta place, je donnerai des quotas à chaque autorité : les parents = x invités, la belle-mère = x invités et ton namoureux et toi = X invités... Cela explosera un peu moins le budget et chacun devra s'y tenir....
Bon ....Bon courage et à bientôt.

Écrit par : Chantal | 17/05/2011

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Merci pour les encouragements Chantal!

Écrit par : Mademoiselle V. | 16/08/2011

J'ai bien ri au coup de Monsieur qui a mis des personnes décédées dans la liste!
Nous, on a du supprimer nos mémés de la liste en cours d'année... je casse un peu l'ambiance, désolée!
Il faut aussi compter que 20% des invités ne viendront pas... c'est ce que j'avais lu, et ça se confirme pour nous!

Écrit par : Mlle Juin | 18/05/2011

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Effectivement, c'est bien ce à quoi je m'attends!

Écrit par : Mademoiselle V. | 16/08/2011

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une vieille amie de la maman de la jolie futur mariée!lol

Écrit par : paternotte brigitte | 20/05/2011

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Merci Brigitte! Je connaissais déjà ce site! Bisous!

Écrit par : Mademoiselle V. | 16/08/2011

L'organisation d'un tel événement mérite tout le soin de l'organisateur pour que sa réalisation soit une réussite

Écrit par : Mélodie | 24/02/2014

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